Мертвая зона

В последнее время стало модным выражение – "пора уже выйти из зоны комфорта". И не менее модное – "ага, выйти, как же сперва в нее войти?". Я попытался разобраться, что же это такое "зона комфорта" и насколько она опасна.

Что же вообще считается зоной комфорта? Это когда тебе комфортно жить. Ты не испытываешь ежедневных трудностей, не сгораешь в страстях и т.д. Так зачем же из него выходить? Тебе комфортно, ты живешь с удовольствием, развиваешься. Кто-то может сказать: "как же, как без каждодневной прогулки по лезвию ножа или прыжков через огонь? "Спокойно. Если тебе это нужно – значит это твоя зона комфорта. Каждому свое. Прийти к такому очень трудно. И в этом плохого нет ничего. Ты не перестанешь развиваться, как ошибочно считают.

Но есть и другая "зона комфорта", когда свои страхи и комплексы скрываешь стереотипами и своими идеалами. В современном мире патриархальных стереотипов есть уверенность, что за развитие отношений отвечает только мужчина. Ему это, якобы, проще, и он же мужик, он должен. Нет, пусть меня сейчас остальные мужчины принизят и перестанут уважать, но нет, нам не проще, также тяжело, и тоже переживаешь всей душой за это. И вот происходит ситуация, когда мужчина медлит, а девушка переживает и хочет уже определиться. Она может сделать первой шаг, но не делает. Ее гложет эта ситуация, но в голове вспоминается – "Мужчина должен сделать первый шаг". И из этого стереотипа создается "зона комфорта", в которой девушка и спасается, скидывая всю ответственность на мужчину. Но что дальше? Редко что бывает дальше между ними. Так как того мужчину замечает другая девушка, которой плевать на все стереотипы, и она его сама же и заберет.

С идеалами еще сложнее. Очень часто ты перестаешь создавать свой идеал, а просто находишь уже построенный – искусственный. Это я понял совсем недавно, когда увидел в реальной жизни. Легче жить с человеком, который не хочет испытывать трудности и готов под флагом идеальной любви смириться с любым твоим действием, чем трудом создавать прочные отношения, но основанные на взаимном уважении и полном понимании друг друга. Ведь не может быть, что два человека, которые жили разными жизнями, порой и по 20, 30 и более лет, сразу же создают хорошие отношения. Чаще всего начало отношений, после периода влюбленности, вообще не подходит под идеалы каждого. Но даже у идеально подогнанного механизма есть время притирки. Время, за которое «детали» притираются, и весь "механизм" начинает работать идеально. Это сложно. Находятся такие люди, кто уже устал от этого, и просто смиряются с другим человеком, лишь бы не быть одному. Конечно же, их это гложет, но они успокаивает себя тем, что они не одни и им комфортно. А другие находят смиренных, и в них "свой идеал". Конечно же, их тоже начинают "глодать" мысли о своих неудачных отношениях, ведь человек же любил.

Но «идеал» спасает, давая возможность скинуть с себя все проблемы и обвинить другого – это же не идеал, он же не смирился. И вот они живут в такой "зоне комфорта", в которой каждый спасает себя.

Но смирение – от слова смерть. И нет ничего живого в этом. И это скорее "мертвая зона", из которой надо бежать, пока хватает сил. Иначе, что бы ты ни делал: менял работу, город, людей вокруг себя – ты ничего не изменишь.