Танцы втроем

Valerie Danilova-Ledovskaya
27 окт. 2015 г.
3 мин. чтения

Как часто вы слышите выражение "любовный треугольник"? Я даже допускаю вариант, что вы могли и сами в нем побывать – участником или наблюдателем не столь важно, потому что, возможно, видеть, как кто-то близкий тебе, страдает, еще хуже, чем страдать самому. Я успела побывать на обоих местах. И я не знаю, что хуже.

Этот текст – своеобразная исповедь о том, как я провела прошлый год. Вы меня не знаете, вам, может быть, даже не очень интересно, но, согласитесь, слово "исповедь" всегда подкупает, будь то незнакомый человек или кто-то очень родной. Ну что, вдох-выдох. Поехали.

Я любила мальчика. Да, мне было 17-18 лет и я как и все девочки любила мальчика.

Мне он казался настоящим, верным, достойным и уж очень похожим на мужчину. На такого настоящего Мужчину (с большой буквы). Когда я шла рядом с ним, мне было не страшно. А для меня это был почти самый главный критерий, потому что за свою недолгую жизнь я уже устала быть одна, делать все сама и быть "сильной". Прекрасно, скажете вы, можно даже меня поздравить. Но проблема была. И она была немаленькой. Я любила мальчика, у которого была девочка. И это, как вы понимаете, была не я.

За год, пока мы общались, я не видела человека лучше. Я искренне верила в то, что он все делает для того, чтобы в итоге быть со мной. Каждое его действие я пыталась оправдать и «понять», что в априори было невозможно, потому что некоторые его действия не поддавались вообще никакому логическому объяснению.

Но я возводила себя в роль друга и оправдывала его. Много-много-много раз, до бесконечности. Я винила себя в том, что, кажется, разрушаю «прекрасную» пару, но поделать с собой ничего не могла. И если бы я так "Любила" одна – месяцев через 6 это бы прошло. Но все было еще хуже – мы оба теряли сознание друг от друга. У вас, наверное, бывало такое, что видишь человека и кажется, что не можешь дышать, пока не дотронешься до него, не обнимешь, не поцелуешь. А если вы далеко друг от друга, то возникает типичная "ломка" по голосу – и ты бежишь к телефонной трубке, набираешь вызубренный номер и разговариваешь, разговариваешь, разговариваешь. Клянусь, если бы это было не взаимно, я бы отступила, так было бы проще.

Но, кажется, мальчик тоже что-то чувствовал.

Шло время, с каждым днем мы становились все ближе и ближе. Разговоры про "если я с ней расстанусь, то буду только с тобой" входили в привычку, а фраза "ты самая лучшая, добрая, хорошая, открытая" – была у меня в "топе" всех фраз. Я не видела мир в его настоящих красках, потому что один человек был для меня всем миром.

"Все закончилось, так и не успев начаться", – говорила я потом. И это было чистейшей правдой. Осталась только ночь и рассвет, который мы встречали вместе, стоя на моем балконе. Под песни группы "Чайф". А ранним утром я проводила его, последний раз поцеловала и больше никогда не видела, закрыв за ним дверь. Может быть, навсегда.

Раньше я думала, что самое страшное – это мои слезы по ночам, о том, что мы слишком мало времени проводим вместе и «когда же он ее бросит». Я никогда так не ошибалась, потому что самое страшное началось потом. Когда я поняла, что выстроенных отношений уже не вернуть. Ни дружеских, ни любовных. И, оказывается, я сама этого не хочу.

Пленка на моих глазах начала рассеиваться, ложь начала всплывать со дна. И я поражалась, как же ее, оказывается, было много. И почему я так долго ее не замечала. Любить человека, который тебе врет, да еще и так безбожно – начиная от того, где он и с кем, и заканчивая обещаниями насчет недалекого будущего. Вместе с осознаниями пришли и океаны слез. И плакала я не по ушедшему человеку, а по потраченному времени, по безответным (ага, на самом деле) чувствам. Я не могла понять, почему я, которая дает советы и спасает своих друзей от всевозможных проблем, не видела и не слышала того, что творится у меня под носом. И почему меня «такую замечательную и чудесную» могли предать и самое главное – оставить..?

Этот вопрос мучает меня до сих пор. Но я могу только предполагать, потому что не хочу знать правду из первоначального источника. Сейчас я не хочу его ни видеть, ни слышать, ни знать, как там у него дела. Я просто хочу жить дальше, переступив через эту историю, которая научила меня одному – не доверяй человеку, у которого есть кто-то, помимо тебя. Это же "себе дороже".