Безликое я

Juliet
23 нояб. 2015 г.
3 мин. чтения

Многим ли из Вас присуще чувство стыда? Когда ты сам не знаешь, чего стыдишься, но щеки твои предательски пылают, язык начинает заплетаться, а руки как будто живут отдельно от тела и творят, что хотят?

Главное – не всегда понятно, за что нам стыдно, чего же мы стесняемся?

В детстве мне было жутко стыдно, если моя мама скажет что-нибудь моим друзьям, прилюдно похвалит меня, ну, а если она меня обнимет при посторонних – все, мое лицо заливалась багровой краской, а на глаза накатывались слезы.

Если Вы спросите меня, почему такое случалось, то я могу сказать только одно - у меня была заниженная самооценка. Я не могу себе представить, откуда у восьмилетнего ребенка, живущего в любящей семье и имеющего верных друзей, взялось мнение, что он хуже других, но так оно и было. К сожалению.

В школе мне было страшно поднимать руку и открывать лишний раз рот: «Вдруг я думаю неверно? Если ответ неверный, то на меня будут косо смотреть».

Спустя время я, конечно, изменилась и сейчас являюсь совершенно другим человеком.

Свою нелюбовь к собственной персоне я объясняю тем, что моя вера в себя была потеряна. Мне казалось, что все вокруг лучше меня во всем, что они могут сделать что-либо лучше, чем это сделаю я. Мне не хотелось предпринимать никаких действий, не хотелось кому-то что-то доказывать. Моя жизнь просто протекала мимо. Я топила ее в собственном стыде.

Мое состояние ленивого овоща продолжалось еще очень долго, и выходить из него никто не собирался. Все произошло само собой.

Мое сознание вернулось ко мне, когда в моей жизнь произошел большой и конкретный «БУМ» (взрыв, потоп, пожар, ужас и кошмар – как хотите, так и называйте). Мир вокруг меня стал рушиться, многим наскучила моя персона, да и мое существование мне самой мешало.

Произошло то, что, наверное, происходило со многими, но это было очень неожиданно. Для меня. В тот момент.

Очень близкий человек: друг, подруга, любовь моя и моя радость не то что бы предал меня, но сделал мне очень больно. Или как еще назвать то, что меня оставили, даже ничего не сказав? А я, сидя дома, никак не могла понять, что же все-таки происходит. Впоследствии мне, конечно, многое прояснилось. Но на тот момент я отказывалась понимать, что человек, с которым нас так много связывало, смог заменить меня кем-то другим.

В какой-то момент мне пришла мысль, что если отомстить я не могу (да и не хочу), то я просто попытаюсь стать счастливой. Мне захотелось измениться, захотелось видеть в зеркале улыбающуюся себя.

И я начала меняться. Некоторые были удивлены тем переменам, которые происходили со мной, некоторые недоумевали, а кто-то вообще злился – нелегко видеть счастливого человека, некоторые просто не могли этого принять. Но какая мне разница? Уже тогда ко мне приходило понимание, что моя жизнь зависит только от одного человека. И этим человеком была я.

Я теперь не существую, а живу. И мне это нравится. Я живу не для других – для себя. Теперь Я решаю, что я хочу делать (пока что мне еще приходится различать «хочу» и «надо», но ничего). Ко мне пришло осознание того, что Мир не так плох, как многим кажется. Мне захотелось его изменить. Изменить Мир для себя.

Ведь МИР – это ты. Ты сам его раскрашиваешь, обустраиваешь и заполняешь. Если Мир твой скучен и неинтересен, то, наверное, пора задуматься об этом и посмотреть на свою жизнь реальными глазами.

Не знаю, поможет ли Вам эта исповедь или Вы просто прочтете и забудете. Я просто призываю Вас не тратить свою жизнь впустую, а начать ЖИТЬ прямо сейчас. Никто за Вас этого не сделает, никто не сможет Вам помогать вечно. Чтобы ЖИТЬ Вам нужны только ВЫ, а остальное, поверьте, приложится. Только начните. Сделайте шаг навстречу самим себе. И пусть это окажется главным шагом в Вашей жизни.